幽默小笑话

狂日人记
高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》,一次,学校一位年轻的语文女老师上课:“同学们,今天我们将要学习的事鲁迅先生的作品《狂人日记》。”一边说话一边板书——狂日人记,全班默然。。。。
地铁怪客
前天晚上我加完班,紧赶慢赶坐上了末班地铁。我刚坐下,一个衣冠不整的中年男人就凑了过来。我厌恶地瞪了他一眼,他却迎着我的目光凑得更近了,似笑非笑地对我说:“上个月郊区的一条小河里发现了一具无头女尸,你知道是谁杀的吗?”我一听,心跳骤然加速。
见我一副惊疑的样子,他又说:“前两天,火车站有几个外国旅客被一伙人持刀乱砍,你知道是谁干的吗?”我结结巴巴地回答:“不……..不知道……….”
“最近疯狂一时的‘斧头帮’你总听说过吧?”他的声音越来越低,同时把一只手向自己的皮包了伸去。
我吓坏了,刚要喊救命,他变戏法似的从皮包里拿出一沓报纸,献媚地说:“买一张今天的《法制新闻报》吧,看完你就都知道了。”
路牌
有一年十月末和妻子去华盛顿州的奥林匹克半岛度假。我们迫不及待地想游览海岸近旁的雨林,但听说雪崩造成某些路段不能通行。明知可能遭遇什么状况,我仍然继续驾车前进。果然,我们从雨林刚开出不远,就看到一块路牌,上面写着:“距此10英里处有冰。”
又开出5英里,另一块路牌上写着:”距此5英里处有冰。” 又开出5英里,另一块路牌上写着:”距此5英里处有冰。”
第三块路牌上是:“距此0。5英里处有冰。”我们几乎是一点“挪”过了那半英里。
然后,我们来到最后一块路牌旁。牌子立在一家小食品杂货店外,上面写着:冰75美分。
互换
阿财刚拿到驾照,便驾着借来的老爷车上路过把瘾。一路还算顺利,可是在一个路口车子突然熄火了。眼看红灯转成了绿灯,可车子就是启动不了。一会儿,后面传来阵阵喇叭声,阿财满头大汗,可越急越不行。后面的司机见状,更加拼命按喇叭。
阿财气急败坏地下了车,朝后面那辆车走去。别人都以为一定会发生口角了,却见阿财对车内的人说:“先生,这样好不好,我来帮你按喇叭,你去帮我发动车子,怎么样?”
宽慰话
一个中年妇女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:“太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。”她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:“我真的感到老了,也丑了……我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!”
丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:“你的视力比以前好多了。”
咬指甲
一个女人有一个坏毛病,喜欢咬自己的手指甲。她的手指甲始终是光秃秃的,为此,她自己也很担心。一个朋友建议她去练瑜伽。她同意了,很快,她的手指甲就长起来了。
  朋友问她瑜伽是否完全将她的坏毛病治愈了。
  “不”她问答,“但现在我能够得到自己的脚指甲了,所以,我现在不咬手指甲,改咬脚趾甲了。”
只要工资 
  一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:“你们要女秘书吗?”
  “我们倒是很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危机,没活儿干。”
  “有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!”
亲切
老刘出差回来就赶上开会,他抢先坐到了离领导最近的位子。散会后,大家都说老刘积极。老刘却说:“亲切啊,听了领导的声音,我终于有找到了昏睡的感觉。你们不知道,我出差在外一直失眠。”
演讲与梦游
会议厅里,一位 议员正在没完没了地发表演讲,有位男听众站起来离开了。
议员对此很不满。那人的妻子慌了,赶忙解释:“请原谅,先生,我丈夫有梦游的毛病。
诡辩
律师请医生给他的妻子治病,说:您放心,无论您治活了她,还是误诊医死了她,我都将如数付给您500英镑!
医生于是竭尽全力投入治疗,可由于病情过重,终于回天乏术。医生在表示歉意后要求律师支付急救酬金。
我的妻子是您误诊死的吗?律师问。
当然不是!我的诊断和用药都没有错!
那么您把他救活了吗?律师又问。
那倒没有。可是———-
着就对拉!您既没有救活她,又没有误诊医死她,我为什么还要付给您500英镑呢?

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